Признание подруги потешило самолюбие девушки, она счастливо улыбнулась. Вот только если бы ей «повезло». Уже 2 года Леша находится в статусе «самого лучшего друга», хотя ей хотелось бы большего…
Почему в жизни девушек встречаются парни, которые вместо того, чтобы дарить цветы, водить в кино и устраивать экскурсии по ночному городу, сопровождая все трогательным ореолом романтики и сладких поцелуев, предпочитают быть рядом исключительно в статусе ? Неосведомленные люди могут даже не заметить разницы со стороны: парень и девушка всегда проводят время вместе, у них общие интересы и одни тайны на двоих, просто чувств друг к другу, кроме дружеских, они не испытывают. Или испытывает кто-то один. И чаще всего это девушка, и она страдает.
А он, будто ничего не замечая, держит ее на коротком поводке, не отталкивая окончательно, но и не делая шаг вперед. И даже если она решится что-то ему предъявить, сказать будет нечего. Он никогда не обещал ей большего.
«Лена, ты - настоящая! С тобой так хорошо. Повезет же тому парню, который на тебе женится!» – кажется, Леша был очень искренним, но неужели он не понимает, что ей никого другого не надо? Да и когда ей встречаться с другим, когда все дни с понедельника по воскресенье расписаны им одним? Как же хочется разорвать этот «бермудский треугольник» без надежды на взаимность, чтобы начать новую жизнь, в которой вечных друзей уже не будет! Они Лене не нужны! Хватит – приелись!
Влюбиться в «самого лучшего друга» легко: с ним хорошо и тепло, с ним расслабляешься. Он понимает все с полуслова и всегда даст хороший совет. Обоюдное доверие зашкаливает, вот только любовь с ним отчего-то не клеится. Что делать?
Прежде чем что-то предпринять – , причиняющие боль, или смириться с тем, что он никогда не станет вашим бойфрендом, нужно понять прежде всего для себя – вы безнадежно застряли в зоне дружбы или ситуацию можно улучшить? Попробуйте прочитать его мысли! Так что же у него в голове?
Вариант 1: Это просто дружба
Вы хватаетесь за телефон при первых звуках его рингтона, готовы достать для него подснежники летом, а ромашки зимой, меняете планы на вечер, как только он появится на горизонте, и, кажется, ему это нравится. А почему бы и нет? Ему удобно, что вы всегда под рукой!
Но когда вы найдете в себе силы отказать ему в очередной просьбе что-то сделать или в желании выйти «прогуляться вечерком», он особо не огорчится. Ведь вы для него всего лишь добрая дружественная гавань. Но таких в свободном океане – уйма. Просто он умеет дружить.
Как быть? Прежде всего, взглянуть беспристрастным взглядом со стороны на ваши отношения. Безжалостно признать, что все, что вы думаете о нем, – это плоды вашей фантазии. Ваша интуиция вас подводит – он никогда не испытывал к вам романтических чувств и не собирается это делать впредь. Он просто друг, как бы обидно это ни звучало. Расстаньтесь с ним на время, чтобы перевести его в категорию «просто друга», или полностью разорвите отношения. Второе – предпочтительнее, если ценой крепкой дружбы является его выгода.
Вариант 2: Он не считает вас сексуальным объектом
Нет, он демонстративно «ревнует», когда вы говорите о других парнях или возможности завести новые отношения. Но ничего не делает, чтобы остановить вас. Потому что это игра. И если проследить, как он смотрит на вас и других девушек, разница будет очевидной. При виде вторых у него начинают блестеть глаза и тонкими флюидами струится эротическое желание. А что же вы? А вы другая, вы – боевая подруга. Помните, как говорится в известной песне: «Хороший ты парень, Наташка».
Как быть? и принять правила его игры. Выбросить из головы все мысли о любовной страсти и будущем семейном счастье. У вас никогда не будет общих детей, и он не будет дарить вам утренний поцелуй. Эта сказка не для вас – у него другие планы. Вы для него жилетка, которой можно рассказать о своих любовных похождениях дней минувших и дней грядущих. Перед вами не нужно «держать марку» - вы уже «своя», и этим значимы. Вы – запасной аэродром, на котором можно хорошо провести время, если на любовном фронте затишье. И сколько бы вы ни заглядывали ему преданно в глаза, кроме дружеского плеча он не даст вам ничего. Признайте это и излечитесь от ненужного наваждения!
Вариант 3: «Дело не в тебе, дело во мне»
У него за спиной неудачный брак или тяжелый разрыв. Девушки его не интересуют. Вы пытаетесь спровоцировать его на нечто большее, но все тщетно, он «одинокий волк». Шансы растопить его сердце с каждым днем тают, и у вас опускаются руки.
Как быть? «Понять и простить». Признать, что он парень с и с этим нужно мириться. Это у вас к нему любовь и высокие чувства. У него они тоже есть, но относятся они к ране, которая еще не зажила. Остается только одно – быть рядом и терпеливо ждать. Но здесь возможны неожиданные сюжеты. В один прекрасный момент он может влюбиться, но, увы, не в вас. Почему? Потому что он мужчина, ему по определению нравится игра под названием «любовная охота». Производить впечатление на желаемый объект, добиваться восхищения и чувствовать взаимность – часть романтического ритуала. А вы его уже пропустили, и переиграть это уже не удастся.
«Лена, наша дружба будет вечной!» «Вряд ли, Леша!» Просто она поняла, что быть «запасным аэродромом» - не для нее. Девушка смогла поставить точку в отношениях. Что хорошего, если они причиняют ей боль? В связи с окончанием института она выехала из общежития, нашла хорошую работу и поселилась в съемной квартире на окраине. Они встретились лишь однажды, совершенно случайно. Увидев ее на выходе из метро, Леша предложил поужинать вместе. Но ей было некогда – за поворотом ждал он, ее настоящий бойфренд.
Таша Рубе - лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2014 году.
Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.
Дружба может закончиться по самым разным причинам. Иногда люди расходятся во мнениях и не могут с этим примириться. В других случаях вы просто теряете друг друга из виду. Вы можете оказаться в ситуации, когда некоторые друзья просто не хотят или не могут продолжать дружить с вами, несмотря на все ваши попытки исправить ситуацию. Это печальные моменты, которые могут случиться с каждым. Вы достаточно сильны, чтобы пережить это и двигаться дальше.
Шаги
Часть 1
Отпустите- Не стесняйтесь плакать. Слезы позволяют дать выход эмоциям.
- Грустная музыка или фильм способствуют катарсису. Так вы утвердитесь в мысли, что другие тоже сталкиваются с подобными ситуациями, и поймете, что лучшее еще впереди.
-
Удалите старую переписку. Не цепляйтесь за сообщения и электронные письма, хотя у вас может возникнуть искушение постоянно их перечитывать. Этим вы лишь продлите свое одиночество и боль после завершения дружбы.
- Можно сохранить копии сообщений на флешку, а потом отдать ее другу или родственникам до наступления момента, когда вам больше не будет нестерпимо больно оглядываться в прошлое.
-
Удалите человека из друзей в социальных сетях. Если наблюдать, чем занимаются ваши друзья без вас, то это лишь задержит вас в прошлом. Вы сможете быстрее исцелиться и отпустить прошлое, если не будете постоянно следить за их публикациями на Facebook.
Уберите фотографии. Не обязательно их выкидывать, хотя можно. Уберите все, что напоминает вам о друге, включая сувениры и подарки.
Записывайте свои чувства. Один из способов разобраться в своих чувствах заключается в том, чтобы записывать их. У вас могут возникать вопросы о том, что пошло не так, либо злость в отношении друзей. Избавьтесь от таких эмоций, написав письмо подруге, которое вы ей никогда не покажете. После написания письмо можно разорвать или положить в ящик стола. Оно нужно лишь для того, чтобы разобраться в своих чувствах.
Не вините себя. Не воспринимайте ситуацию как отражение своей личности. Дружба может закончиться по многим причинам. Даже если вам кажется, что вы тоже способствовали такому развитию ситуации, не забывайте, что дружба всегда зависит от двух человек. Вы не можете контролировать других людей.
Будьте благодарны. После завершения дружбы очень легко впасть в негатив. Подумайте о тех вещах в жизни, за которые вы благодарны. Составьте список близких вам людей, своих навыков, которыми вы можете гордиться, коллективов, членом которых вы являетесь, а также дел, которые дарят вам радость. Храните список в своем кошельке, сумочке или на рабочем столе, чтобы вы могли видеть его каждый раз, когда почувствуете одиночество.
Выходите из дома. Если просто сидеть и думать о бывшем друге, то вам будет сложнее отпустить ситуацию. Не нужно сидеть дома и грустить. Сходите на пробежку или в тренажерный зал. Посетите людное место – кафе, библиотеку или концерт.
Найдите увлечение. Новое хобби всегда поможет отвлечься и найти новых друзей. Придумайте интересное занятие, которое займет вас. В моменты потрясений особо полезным выбором станут занятия по йоге или медитации. Также можно записаться на занятия по кулинарии, танцам или игре на музыкальном инструменте.
Делайте то, что вам нравится. Не позволяйте потерянной дружбе забрать радость из вашей жизни. Попробуйте выделять время на вещи, которые приносят вам удовольствие и делают счастливым. Читайте, играйте в видеоигры, встречайтесь с друзьями, играйте на музыкальном инструменте. Займите себя делами.
Не бойтесь немножко погоревать. Потеря друга – это очень больно. Если притворяться, будто ничего не произошло или подавлять свои чувства, то это поможет лишь в первое время, но потом вам будет гораздо сложнее двигаться дальше. Признайте, что вы потеряли важного человека и что ваша грусть вполне оправданна.
Вопрос от Татьяны:
Сколько себя помню, всегда хотела иметь много друзей. Даже в детстве вместо того, чтобы представлять себя невестой, как это делала моя сестра, влюбляясь без остановки, я представляла себя студенткой, у которой много друзей, постоянные встречи, совместные поездки, что может быть даже мы живём вместе. По мере взросления представления, конечно, становились более реалистичными, но суть от этого не менялась. Я хотела иметь много друзей. И не просто друзей-знакомых, а настоящих, мечтала о крепкой дружбе.
Отвечает Евгения Алексеева:
Здравствуйте, Татьяна!
Я сама испытала на себе это, когда мне после прохождения тренинга вдруг стал интересен мой анально-кожно-мышечный без верха родственник. До этого я его воспринимала исключительно как быдловатого клоуна, который будто нанялся меня отвозить туда-обратно на своей машине. На этом всё.
А после тренинга мне стало безумно интересно, ведь через него можно понаблюдать мышление как оно есть в чисто нижних векторах. Без примеси культурного налета зрения, абстракции звука, индукции оральности... Да это же просто находка, а не родственник, подумала я! И, удивительно, я знала его с рождения, разговаривать мне с ним было не о чем, но после тренинга мне появилось, о чем с ним говорить! И это без всякого напряга. Более того, он явно стал обо мне лучшего мнения. J
Так происходит и с другими людьми. Конечно, все интересны не становятся, но мир явно начинает играть иными красками. Тренинг Юрия Бурлана помогает выйти наружу. Появляется понимание, а, следовательно, интерес. Мы начинаем вкладываться в общение с человеком, который становится нам интересен, и, в конце, концов, получаем результат. Отношения, приязнь по отношению к себе.
Наше окружение во многом определяет нас. Оно двигает нас, дает нам стимул, толчок к действию, новые мысли.
Для звуковика крайне важно общение с людьми, которые хотят добиться чего-то большого. Если все будет сводиться к деньгами и прибыли, будет скучно. К исключительно любви, тоже. Звуковиком правят идеи. А идеи правят миром. Настоящих звуковых соратников можно найти среди тех, кто занимается важным делом, направленным, например, на общественные преобразования, открытия, глобальные идеи и замыслы...
Но опять-таки, нужно участвовать вместе с ними в общем деле, вкладываться. Тогда будет и интерес, и результат.
Где же такое найти? Нужно поставить себя в ситуацию, найти себе общество, в котором это уже происходит. Быть среди таких людей. Вкладываться в него. А чтобы пробудить в себе изначальный интерес к людям, понять, что мешает осуществить свои мечты, звуковое ли желание побыть одной « в покое», или зрительные страхи, не позволяющие получать искреннее удовольствие от общения с людьми, рекомендую вам пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана . На главной странице в чате Портала вам дадут всю необходимую информацию.
Евгения Алексеева, магистр философии, студентка медицинского факультета
Статья написана с использованием материалов тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
Детям нужно общение, это способствует их развитию и становлению, иначе они не научатся чувствовать себя комфортно в своём внутреннем мире. Если ответа нет, это может вызывать разные реакции, начиная от тоски и заканчивая обидой на всех окружающих. Маленькому ребёнку трудно самостоятельно разобраться в проблеме и тем более решить её, если нет поддержки со стороны взрослых.
Впрочем, этот вопрос актуален и для зрелых людей. Его редко задают вслух, но отсутствие друзей косвенно снижает рейтинг человека. Признаться в столь деликатной проблеме тяжело. Поэтому взрослый человек ищет оправдание в объективных причинах, и пытается ответственность переложить на других. Ему при желании легче, чем ребёнку, решить проблему и выйти из неё. Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить». Чтобы устранить проблему, малышу необходима помощь старших.
Суть дружбы
В действительности дружба – это отношения как минимум двоих человек. Действует она по неписаным законам, которые касаются только приятелей и выработаны ими в результате длительного общения. Эти правила в течение жизни меняются, они никем и нигде не зафиксированы: ни товарищем, ни тобой. Чтобы начать дружить нужно обоюдное желание, общность интересов, ценностей и стремлений.
Почему часто не хотят дружить даже с разносторонними личностями? Вариантов ответов на этот вопрос много. Приведём наиболее распространённые:
- непрезентабельный внешний вид;
- неуважение к окружающим;
- отсутствие ответного желания идти на контакт;
- неумение общаться;
- подсознательная боязнь дружбы.
Для начала нужно просто осознать данный факт и самому себе сказать: «У меня нет товарищей. Наверное, со мной просто не хотят дружить».
Пути решения проблем в общении
Внешний вид и поведение, как уже было отмечено, – важная составляющая общения. Редко кто решится дружить с человеком, если тот имеет непрезентабельный облик или некрасиво поступает. Известная поговорка, гласящая, что о человеке судят по его друзьям, вполне справедлива.
В понятие внешнего вида включено много параметров. Это могут быть отклонения от идеалов общества в весе и росте, неопрятность, неприятный запах изо рта…. С одной стороны, такие недостатки могут вызывать определённые комплексы у их обладателя и затруднить контакт с окружающими. С другой стороны, это способно отталкивать потенциальных приятелей.
Если проблемы легко решаемые, то необходимо их устранить. Погладить одежду, почистить зубы, правильно питаться и делать зарядку может каждый. Достаточно привести себя в порядок, и начнется полноценное общение. Но стоит учитывать, что в один день отношения не изменятся. Дружба теряется за секунду, если появляется неприязнь, а создаётся годами. После корректировки внешнего вида необходим период адаптации. За это время окружающие поверят в изменения и проявят готовность идти на контакт.
Труднее что-то делать, если нежелание завязывать дружеские отношения связано с комплексом неполноценности. Нет иного пути, как поверить в свою исключительность, повысить свою самооценку и просто полюбить себя. Всевозможные тренинги, чтение соответствующей литературы помогут решить проблему, но этот процесс длительный. Начинающему подобный путь можно сказать в поддержку то, что саморазвитие – занятие очень увлекательное, оно кардинально меняет человека и никогда не вызывает сожаления о потраченном времени и деньгах.
Желание общаться и находить друзей может быть реализовано через социальные сети. В этих случаях дружба быстро развивается, не требует больших обязательств от сторон. Она легко может быть прервана, так как обещаний никто никому не давал. Тем не менее, заменять реальное общение виртуальной дружбой не рекомендуется. Приятель в сети – тот же незнакомец, о котором вы ничего наверняка не знаете. Вырабатывая навыки общения в Интернете, важно не переступить грань: подобные диалоги должны делать вас более коммуникабельным, а не тем, кто не замечает реальной жизни и окружающих.
Часто отсутствие товарищей объясняется боязнью их завести. Дружба – это обоюдные обязательства, гораздо более содержательные, чем просто приятельские отношения. К товарищам обращаются по большому кругу вопросов, ожидают от них помощи и взаимности. Боязнь брать на себя высокие обязательства или быть обманутым недобросовестным людьми тормозит развитие отношений. Решение вопроса заключается в понимании одного важного момента: дружба не сложится, если вы не готовы рисковать, доверять и отдаваться процессу полностью. Сделать первый шаг в этом случае крайне важно.
Дружба в детском возрасте
Решение проблемы отсутствия друзей взрослому человеку доступно. Но что делать, если страдает маленький родной человечек? Невозможно этот вопрос решить силовым методом. Малышу необходимо расти и учиться заводить дружеские отношения самостоятельно. Задача взрослого – делать все необходимое, чтобы помочь ребёнку устанавливать контакты со сверстниками.
Прежде всего, следует быть объективными и постараться посмотреть на проблему со стороны. Понаблюдать за поведением ребёнка, когда он в детском коллективе. Можно поговорить с учителем или воспитателем, если для вас важна их точка зрения.
В диалоге с ребёнком необходимо акцентировать внимание на правильных вариантах построения общения, постепенно и аккуратно корректировать его поведение. В этом хорошо помогают ролевые игры, разбор конкретных ситуаций, не имеющих непосредственного отношения к малышу. Постепенно рёбенок сам сможет сориентироваться в обстановке и начнёт заводить знакомства с ровесниками.
Дружба – очень сложный процесс. Для создания приятельских отношений необходимо желание меняться, идти на контакт. Может потребоваться корректировка своего поведения, самокритичность, инициативность. Важно быть доброжелательным, открытым, вежливым и уважительным к окружающим. Такие качества ценятся обществом. Следует помнить, что друзьями за секунды и дни не становятся. Отношения развиваются постепенно, надо запастись терпением и не сворачивать с пути установления контактов с людьми. Удача не заставит себя долго ждать!
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Очень нужен ваш совет!
Я познакомилась с девушкой, у нас дети одного возраста. Стали общаться, сначала вместе стали гулять на детских площадках, потом вместе ездили по магазинам, потом стали ходить почти каждый день друг к другу в гости, иногда гуляли семьями. Мне это очень нравилось, ведь до этого мне было как-то скучно и однообразно, а тут столько общения, которого мне не хватало. Общаемся мы около 4-х месяцев, она считает меня своей лучшей подругой, постоянно мне говорит об этом. Да, приятно было поначалу, но потом я поняла, что ее слишком много и,наверное, я не могу ее назвать своей подругой… В общем, недавно случилась одна неприятная ситуация, которая была связана с деньгами, описывать все не могу, но скажу, что я на нее сильно обиделась и мы некоторое время не общались, впрочем, я и не хотела больше с ней общаться. Но так сложились обстоятельства, что пришлось с ней встретиться. Она расплакалась, извинилась, еще раз сказала, что я ее лучшая подруга и она очень хочет дружить. А я человек мягкий и на меня очень действуют слезы другого человека, и, конечно же, я все забыла, сказала что все хорошо и мы стали вновь общаться. Но…меня от нее отвернуло, возможно, засела обида. Или…возможно, еще до конфликта я понимала, что она не мой человек, что еще тогда, когда ее стало слишком много, я это осознавала, а вот теперь зацепилась за эту ситуацию, чтобы не общаться с ней. И теперь же я сама ее подпустила еще ближе к себе, и теперь понимаю четко, что она меня ужасно раздражает. Но как я скажу ей об этом, ведь по ее мнению, все хорошо… Да, мы подарки делали друг другу, поначалу я и вправду думала, что вот она, моя подруга! А что теперь… Мы не общаемся толком около месяца, разве что изредка переписываемся. И я поняла, что мне хорошо без нее, я поняла, что она мне надоела, что она слишком много болтает, не слушает, перебивает, ей нужно быть всегда и везде рядом! Я сыта ей по горло и вряд ли снова захочу с ней общаться. Она любит прямоту, т.е. хочет от меня всегда слышать правду, и что теперь, так и сказать ей эту правду…? Я иногда перестала отвечать на ее звонки и сообщения… И я не знаю, что ей ответить. Уверена, что она сейчас считает, что я ее «кинула», но не дружить ведь через силу?! Как быть, как найти выход, подскажите, пожалуйста…
На вопрос отвечает психолог Васько Оксана Феликсовна.
Дарья, добрый день. Ваш вопрос – это вопрос личных границ, где Вы –регулировщик и только от Вашего желания зависит, будут ли эти границы сужены или расширены. Вы почти на правильном пути с одним маленьким «но»: раз Вы задаете вопрос психологу, подозреваю, что Вы боитесь обидеть Вашу «подругу», если напрямую ей скажете, что общаться больше не желаете. И если скажете ей, как есть, то лучше Вы от этого (скорее всего) для нее не станете. Можно пойти по пути наименьшего сопротивления: на любой звонок Вашей подруги отвечайте, что Вы заняты (к Вам приехала погостить мама, Вы решили провести день с мужем, Вы уезжаете загород, Вы нашли работу через skype, и Вы ужасно заняты и еще миллион других причин, по которым Вы просто не можете с ней общаться). Звонок-причина, звонок-причина. Я думаю, что, в конечном счете, Ваша «подруга» устанет стучаться в закрытую дверь.
А вообще, Дарья, нам не нравится в людях то, что (прежде всего) есть в нас, и каждый человек, приходящий в нашу жизнь, - учитель (так что внутренне поблагодарите Вашу «подругу» за звоночек «на что Вам стоит обратить внимание в себе»).
